总在春天生病？专家指出这事心理的问题！

　　“我总是会在春天生病，并且吃药、住院都没有用，一过了春天，我的病很自然的就会好了。”这是我的一位咨客走进咨询室跟我说的第一句话。

　　虽然是在说自己，但她的表情却是很自然及放松的，甚至有一些喜悦的成分。好像在说一个局外人，或者在说一个有趣的事情。我问了她发病的年限及之前的生活事件，她像说故事一样和我娓娓道来。

　　谈到自己的童年，她哭了，因为自己是女孩，所以从小就是被忽略的那个孩子。父母对弟弟很宠爱，却对自己很少关注，更不要说疼爱之类的了。倒是近几年来，因为自己时常生病，反而和父母容易接近了，父母开始关心自己了。

　　生病了，是一种表面现象，这在心理学上叫“症状”。症状是表面上的，是人们看得见的东西，如她每年的感冒，其表现症状可能是发烧、打喷嚏、流鼻涕或咳嗽等。表面症状会提醒自己或别人要关注自己了，有需求了，只是当事人不一定知道自己需要什么？特别是深层的心理需求。

　　而我的咨客，她的心理需求是什么呢？

　　爱、被关注，这是她幼小心灵缺失的心灵养分，而这些对于人来说，又是非常重要的情感力量。

　　精神分析认为，任何症状都是有意义的，当事人都可以从症状中获益。比如这个女孩，通过生病而获取父母及其它人的关注及爱。

　　我再问，在你第一次在春天生病之前，发生了什么事。她的头慢慢低了下去，说了相恋了五年的男友分手了。

　　都怪自己，她说。因为在相恋的时候，自己总是太任性，总希望他时刻都能陪着我，担心他有别人而总是查看他的手机。一开始，他还说能包容我，可是时间一长，他就受了不了，所以就分手了。现在自己觉得很后悔，多希望以前自己会懂事一些，也不至于会这么快的结束这份感情。

　　我首先肯定了她有较强的内省能力，这本来就是她自己的一种内在资源。告诉她，其实，这就是一个成长的过程，关键是要在这次失败的恋爱中找出经验，这样，这场恋爱才会是有价值的。

　　从小就缺少关注的她，一方面是自己得不到关怀和爱的忧郁和怨恨，一方面又充满自己“不值得”被关怀和爱的自责和自我否定。两种矛盾的心理体验，形成她敏感多疑的性格，从而对男友不断的怀疑和猜测。

　　第一次谈恋爱，第一次体会到被爱及关注，自然就会如同渴了许久的人见到水一样，拼命去问对方要。但男友毕竟不是心理咨询师，也不是父母，他不可能知道她的潜在的心理需求，也不可能给到她本来应该是父母给的东西。

　　为何一直会在春天生病，这好像是一个仪式，在记念着自己和男友那场爱情，所以当自己跟心理咨询师谈起这件事情来神情才会如此的放松，甚至会有些幸福的感觉。

　　所以，是她，让自己生病了。

　　心理需求，并不是压抑下去就看不到了。它总会找途径来获取满足，不管是名门正派，还是歪门斜道。

　　咨询结束后，她笑着对我说：“刘老师，明天春天，我不会再生病了。”

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一、家庭心理问题的症状

　　一类是为了巩固自己在家庭中的一把手地位，在家里是拿主意的那个人。

　　他们有一个特点，凡事都要追求完美，以自己为行为典范。如果把家庭比成一个小世界，那他们就一定要是这个世界的核心，因为“我对这个家贡献最大”，而其他家庭成员在贡献度和能力上都次于自己，所以按照自己的想法去做才是最正确的。当这个理由成立后，他必定凡事亲力亲为，付出许多心血的同时，也要求家庭回应足够多的回报，比如服从、听话等。

　　他们的意愿是好的，但执行的方式粗暴。“履行责任和义务者，应当享受更多的权利”，权利和义务的关系不仅成立于法律，也被搬到家庭关系的处理中，成为自己的“道德”原则。一旦家庭回报没有到达自己的预期(如对方坚持自己的意见，拒绝认可自己的决定等)，就产生“我被辜负、我不被理解”等委屈心理，对家庭其他成员感到失望，最终用道德这柄有力武器去胁迫别人认同自己的标准，按照自己拟定的“最好安排”行事。家人也许会暂时屈服顺从，但心里的不满同样会积攒。

　　另一类是夫妻双方各有付出也互不相让时，相对弱势的一方急于寻找心理平衡为自己鼓气。

　　很多夫妻在争吵时，也会把自己的委屈痛苦放大，直接忽略对方曾经的付出：你对我关心不够!你不爱我!你不管孩子(老人)!你只关心自己!泛泛的罪名直指对方在家庭、婚姻道德上的缺失，期望引起对方的愧疚感，从而让步。这种“给别人定罪、消化自身委屈(伤痛)”的做法，比饮鸩止渴更可怕，它把本该是平等互爱的家庭成员关系，直接变成了竞争/敌对关系。