又被发“好人卡”？先治治你的“好人病”

　　我只想做个好人，为什么总会遇到尴尬的局面?

　　我对你那么好你都不领情

　　经常有人问我，为什么我对他/她那么好，他/她却不领情?想回答这个问题。首先就要搞明白这个“好”到底是什么?是关心还是控制欲。

　　有的父母每天盯着孩子的一举一动，早晨起来问孩子“你想吃什么”“书包收拾好了吗”，替他做决定“你应该穿这几件衣服”，反复叮嘱他“上学一定要听话”“今天考试别再马虎了”。中午打电话问他“热不热，记得多喝水”，晚上回来在他做作业的时候一次次把削好的水果端到他面前。

　　孩子对此的反应是什么样的呢?如果长期这样，他们会觉得父母烦人，于是便顶起嘴来。父母觉得很愤怒，也很委屈，我们真的是全心全意为孩子，什么好的都是第一时间想到他，不让他受一点苦。可是孩子却越来越不领情。于是便开始责怪孩子不懂事，骂他是白眼狼。父母的否定给了孩子很大打击，他慢慢地不爱学习了，在父母啰嗦的时候常常嗯哈应付，有心事也不和父母沟通了。

　　思考：请给予对方足够的空间和尊重

　　真正的关心是要承认对方是一个独立的个体，他们有自己的思想和意识，如果你有时间，请花些时间一起来做一些事情，比如阅读、出游，如果你没时间，那么请给予足够的空间和尊重。

　　其实，这种情况，在小年轻们的恋爱里也时常发生：很多男生在追求女孩子的过程中，都清楚地明白，占有她的私人时间越多，她对于你的印象就越多。于是“干吗呢”“吃了么”“一会去哪呀”之类所谓的关心话题就出现了，又或者类似父母似的，多吃点、多穿点、出门带伞等等。关系往往会不小心陷入僵局。(国家二级心理咨询师 张晓明)

　　我为了你好，你却不爱我

　　一个越是亲密的人，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。然而，我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。并且，我们使用“好的方式”时，有一个隐藏的逻辑：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”

　　前不久，我的一个好友雷子来广州出差，一起聊天，谈到了他的爱情。他刚遇到了一个女孩，两人感情迅速升温。他其实很渴望拥有一个稳定的、高质量的亲密关系。于是，他采取的策略是有意与那女孩保持一段距离，既然如此，和她的电话就变得很重要了。最近有两次，他打电话给她，她都没接，直接给挂了。过了一会儿，她再打过来，一次说她在开会，一次说她在和老板谈话。

　　雷子则说，如果他是她的话，他会先接她的电话，并走到一边僻静处，简单聊几句后，再告诉她，他有公事，待会儿再和她详谈。

　　我则说，如果我是她，他这样对我说话，我会感到压力，并且略有不快。因为他这样做，是在将他的方式强加于我。

　　思考：爱我，请也爱我对待你的方式

　　在人际关系中，尤其是在亲密关系中，这种对沟通方式的投射和诱导无处不在。他看似是很在乎你，处处都想着用最好的方式来对待你，但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象，他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式(他口口声声说的好的方式)对待他。和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只有按照他所渴望的方式对他，他才会满足，除此以外的任何方式，他都不会满意。而你作为一个独立人的存在，他并没那么关心。

　　如果是真正相爱的人，不仅爱的是对方的人，也会爱上对方处事的方式。(心理师 武志红)

　　我对你的好，你怎么理所当然了

　　我们的生活中有了太多的“应该”，因为他们没有满足你的期望，就得背负理所当然的谴责，就像欠了你一生还不清也说不清的债务一样。

　　比如，有一个女人，大家都夸她煮菜很好吃，于是，每次聚餐的时候大家伙都忙着打麻将、唠家常，她却在一直忙着为众人准备餐点。如果那个一直煮菜的女人有一天因为某个原因没能为大家准备餐点，就有人会跳出来说：她什么时候变得这么自私懒惰了，大家不是也是看她做菜好吃才让她做的嘛，自己有点本事就不知道北了。

　　又比如，有一个人，大家都说他乐于助人，于是，别人有做不完的工作、搬不动的货物、还不上的钱、没空照顾的花草宠物等都会找到他，他除了照顾自己的生活之外，又负担了各种人的各种生活。但如果有一天那个乐于助人的人拒绝了帮别人把煤气罐抬上楼，那个被拒绝的人应该会对其他的邻居抱怨说：人都是会变啊，这社会真是越来越冷漠了。

　　思考：照顾好别人之前先照顾好自己

　　不要惊讶于周围人的表现，他们只是表现得太真实。只因为他们对这些好人有着强烈地期待，但当结果跟自己的期待完全不一样时，心就仿佛被重重地摔了下来。就如《我的青春谁做主》中的高齐说过一句话：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不来了，所以就只能一直当好人。

　　其实，作为一个好人，虽然你有很强的使命感要照顾好别人，但请你也还是先照顾好自己。适当的时候要学会说“不”，毕竟，你没有义务照顾好身边的每一个人，你却有责任照顾好你自己。(专栏作者 安东尼)

　　我治好了自己的“好人病”

　　从小到大我都有一种病，叫“好人病”，说白了就是一种对“他人眼光”的恐惧。害怕自己做错了什么，害怕被他人责怪。我想有这病的绝对不止我一个。

　　每次做什么事，我总是会想“别人会怎么看我呢?”“会不会觉得我很傻?”“他们会不会觉得我是在装?”“他们会不会不喜欢我了?”

　　后来我到了美国留学和工作，所见所闻都对我的世界观和价值观进行了新的洗礼和冲击。

　　大学毕业以后，我带着我的“好人病”来到了职场。有一次我又在加班工作，我的老板过来对我说：“Doris，我很担心你，你总是这样在加班”。

　　我问她：“我加班你不是应该开心吗，为什么担心?”

　　她说：“偶尔加班我可以理解，如果一直加班就说明你的责任分配不对，你已经超负荷了，如果长期下去是不可持续的。这样子长期下去，这份工作是留不住你的，我也会失去一个好员工。所以，我宁可你自己高兴。”

　　而更真实的是我看到，在工作和生活中，无论我做什么，总是会有人站出来指责、责怪、推卸责任。而如果我一味地妥协和讨好，不但换不来对方的喜欢，反而只会让对方不断地得寸进尺，认为我是一个没有原则的人。

　　在美国的这七年，可以说，我已经从一个胆小的“好人”磨练成了一个懂得爱自己的人，别人的眼光远不及自己对自己的感受重要。每次想起童年，我觉得“好人是一种病态”，更觉得“你是好人，只是因为你太弱了，太没自信，太没安全感”。在这七年，我慢慢把别人的眼光、期待、批判全部都放下，把重心全部回归到自己身上。慢慢找到了属于自己的自信、自尊和自爱。